Stem på GMAFF på Urørt GMAFF har selvfølgelig meldt seg Petres demokonkurranse

Tekster fra Milandium
(i alfabetisk rekkefølge)

Anarkist
(Tekst: MC Dawn Defender
Musikk: DJ Shockrock)

Jeg er slem; jeg velter biler,
jeg slår ned folk som smiler.
Jeg kverker søstra mi si tamme mus
og voldtar bikkja vår i narkorus.

For er man anarkist så er man anarkist...

Jeg kjøper Donald uten å betale no',
jeg koker te til bestemor med vann fra do.
(Ahhh.... Bestemor!)
Jeg kjøper ikke julegaver til mine venner,
jeg tar istedet og drar ut deres tenner!
(Au, au, au, au, au! Gjør det en gang til)

Er man anarkist så er man anarkist...

Jeg ler når jeg hører at kongen dør,
jeg fyller opp madrassen til søstra mi med glør. (Skriiiiiiiiik!!)
Men det er jo akkurat slike ting som en anarkist gjør.

Ta det en gang til, ta det en gang til!
Åh, nei, åh, nei, åh, nei, åh, nei
Ta det en gang til, ta det en gang til!
Okey, 1, 2, 3, 4
Noen vil nok spørre om hvordan jeg tør,
men det er jo akkurat slike ting som en anarkist gjør.

For er man anarkist så er man anarkist...

Jeg kjører altfor mange runder i en rundkjøring,
og inngår partnerskap med min femårige tremenning.
Jeg snyter meg i lillebrutters matpapir
og drar ut pacemakern til farmor med et smil.

Jeg går berserk på Rjukan glassmagasin,
og dynker rektors slips i blyfri bensin.
Mor og far gråter og sier det er trist,
at jeg har blitt en innbitt og råtten anarkist.

For er man anarkist så er man anarkist...

Audun i grøfta!
(Tekst: MC Dawn Defender Musikk: Dj Shockrock)

Audun, Audun - dum som en kalkun.
Da du ble født i '83 var du møkkete og brun.
Med ditt kvisete fjes inntrøkt i ævva,
sklei du sleipt og langsomt ut av gamperæva.

Du var dømt til å feile, med IQ som en snegle.
Og kvinnelige former som en bowling-kjegle.
For å si det som det var; du var en mislykka gutt.
Og familien din forlangte at du snarest ble skutt.

Banan i smøret og viagra i håret.
Jeg kan'ke no for'e, jeg kan'ke no for'e.
Jeg vasker meg sjelden mer enn en gang i året.
Jeg kan'ke no for'e, jeg kan'ke no for'e.

Audun vokste opp til en egosentrisk Satan.
Han var klysete og fæl - det va'kke rart at alle hata'n.
På skolen ble han satt på bakerste benk,
og i dusjen etter gymmen ble han pissa i senk.

Etter komfen ble han ønska lykke til på ferden.
"Du verden!", sa nerden som trodde han eide hele verden.
Han ga uttrykk for å være verdensvant og populær.
Det va'kke rart at jenter ofte fant ham klysete og sær.

En innpåsliten herre med utstråling på null,
måtte finne seg i å leve i drømmen om ett knull.
Han var desperat etter å ha blitt dumpa av no'n samer.
Det var da han begynte å prøve seg på andres damer.

Hallå, Vesla! Jeg ser du sitter her aleine!
Kutt ut 'a! Ser du ikke at jeg har type allerede?
Ja, men når du først kliner med en, kan du liksågodt kline med to.

Audun, Audun - din forbanna kjøter!
Må du prøve deg på alle damene du møter?
Ikke det at jeg tror at du ville fått det,
når ditt mishandla tryne ser ut som ei rotte.

Men Audun ble sittende med tommer'n i gapet.
Når du ser ut som en ape er du nødt til å tape.
"Vekk med skrapet!", sa far og låste Audun inn i skapet.
"Du slepper ikke ut før du har lært deg å rape!"

Audun slo seg inn på en lovløs løpebane.
Drømmen var å voldta gamle damer og rane….
….pene jenter
…nå skulle han ta igjen med renter!
...han var lei av å sitte
...igjen med prosenter

Audun, Audun - din forbanna kjøter!
Må du prøve deg på alle damene du møter?
Ikke det at jeg tror at du ville fått det,
når ditt mishandla tryne ser ut som ei rotte.
x2

Omsider havna svinet i fengsel.
Når man er samla i en trengsel får man ofte en lengsel
etter likesinna homoseksuelle kriminelle.
Nå fikk det briste eller bære - det var nå det skulle gjelde.

Auduns erfaring fra livet i bushen,
kom ganske godt med da han ble voldtatt i dusjen.
Senere hørte han englesang
da han deltok i sin første blodige gangbang.

Hans cellekamerat var mildt sagt ingen slemming,
han muntret opp Audun med kosing og klemming.
Ja, Ketil, som han het var en omtenksom frue.
Han ville gjerne bli Auduns turteldue.

Selv om rompa til Audun ble sår og fin,
sto alltid Ketil klar med en boks med vaselin.
Men gleden ble kort og Audun desperat,
da hans kjære Ketil ********* ble satt i isolat.

Audun, Audun - din forbanna kjøter!
Må du prøve deg på alle guttene du møter?
Ikke det at jeg tror at du ville fått det,
når ditt mishandla tryne ser ut som ei rotte.
x2

Audun sto i samfunnet på egenhånd.
Livet var for jævlig og pondusen på bånn.
Han prøvde å kontakte noen tidligere bekjente,
men de skydde ham som pesten både gutt og jente.

Lite ante han om straffen han kunne vente.
På grunn av sitt tyveri av min jente.
Vi samlet noen våpen og skaffet en sjåfør,
og sent en vårdag ringte vi på Auduns dør.

Audun ble forlatt i en blodig pøl,
fra denna dagen måtte han klare seg sjøl.
På vei til underverden i flere deler,
sammen med andre fortapte sjeler.

Sammen med sin Ketil var han dømt til evig liv,
i Skjærsildens flammer med ræva full av HIV!
Jeg tok min siste hevn på byens kirkegård,
da jeg pissa som en gærning rundt der gravsteinen hans står.

Bussen er no' drit!
(Tekst: Loke & Grandmaster
Musikk: Schtein Death)

(For oss virker det som de har utarbeida en slags strategi hvor de tror at økning av priser og redusering av rutetilbud gir mer penger i kassa. Telemark fylkeskommune har jo så dårlig råd at de ikke kan risikere at noen sniker på bussen. Hvem veit? Kanskje snikinga på bussen medfører at vi mister en avdeling på sjukehuset??)

(Masse skjulte budskaper med voldelige tendenser)

På bussen fins det ingen hygge!
Og passasjerene kan aldri føle seg trygge.
På bussen lukter det olje og bensin.
I lasterommet voldtar sjåføren en kanin.

Når vi kommer inn på bussen må vi vise busskortet.
Til ei dame uten skjorte med ei diger vorte.
I lasterommet ligger det tøys og tøv.
Og setene er fulle av gammelt støv.

BUSSEN ER NO' DRIT!!!!
DRIIIIIT!

For mobbing på bussen lukker bussjåføren ævva,
selv om ***** ******* sparka meg hardt i ræva.
I bussen er det ingen gardiner,
og i forsetet sitter to gamle damer og kliner.

KLINER! KLINER! BUSSEN ER NO' DRIT!!!!
KLINER! KLINER! BUSSEN ER NO' DRIT!!!!

Sjåføren er gammel og dekket med fett.
Han gir deg en gul og svettevåt billett.
En bussjåfør klarer ingenting,
utenom å være sur og skifte kjetting.

Busselskapet tar altfor mye betalt!
Førtiåtte kroner til bygda er galt!
Bussjåførenes tid er snart omme,
når Bellona oppdager kaninfarmen i lasterommet.

I LASTEROMMET!
I LASTEROMMET!
I LASTEROMMET!

Å ta bussen er å sløse med trygda.
Når den bruker en time fra Rjukan til bygda.

TIL BYGDA!
FRA RJUKAN!
BUSSEN ER NO' DRIT!!!!
BUSSEN ER NO' DRIT!!!!

Bussledelsen er ikke særlig tess,
når de tror at det er lønnsomt med en Rjukanekspress.

JA JA!
BUSSEN ER NO' DRIT!!!!

Sjåføren som sparka Tom,
har vortete bryst og diger vom!!

VOM!
HAN SPARKA TOM!

Passasjerene sitter lamslått i trance,
når sjåføren voldtar en forsvarsløs sjimpanse.
Sjåførene klarer så vidt å gire,
når de sitter og digger musikken på P4.

Om morran dugger det på bussens vindu,
Bussen frakter både ateist og hindu.

HINDU!
HINDUUU!
Å HINDUUUU!

Bussdama tror hu er pen,
men er egentlig en lort.
Når hun tar straffebetaling,
av dem som glemmer busskort.

Noen sjåfører har aldri sett en dusj.
De stryker over rutene i tabellen med tusj.
Og på byens stygge rutebilstasjon,
står ***** **** og dealer metadon.

Det er klart at en sjåfør er'ke særlig mye tess,
når han skriver ut billett og er høy på gress.
Noe bare sjåfører kan og som kanskje er litt jalla,
er at de kan skru av bruskorken med balla.

BRUSKORKEN MED BALLA!!
BRUSKORKEN MED BALLA!!
BRUSKORKEN MED BALLA!!
BRUSKORKEN MED BALLA!!
BRUSKORKEN MED BALLA!!
BRUSKORKEN MED BALLA!!
BUSSEN ER NO' DRIT!!!!

Busselskapet tror at setetrekket er pent.
Og setter opp billettprisen med 20 prosent.
Jeg har en drøm og den tror jeg ville blitt bra.
Hvis busselskapet fusjonerer med ØTA!!!

ØTA!
ØTA!
ØTA!
ØTA!
ØTA!
ØTA!
ØTA!
ØTAAAAAAAAAAAA!
ØØØ-T-AAAAA!!

TIMEEKSPRESS!
TIMEEKSPRESS!

GMAFF møter Ronald i døra
(Tekst: GMAFF Allstars
Musikk: DJ Shockrock/Ronald Holmberg)

Kom igjen, kom igjen - Ronald er vår venn
Kom igjen, kom igjen - Ronald er vår venn
Kom igjen....

GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)
GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)

Ronald er en dritkul mann som alle kjenner til.
Og vi i Vottlocks bare står og sier masse dill.
På denne måten kommer vi nok aldri til topps.
Vi er like gode som en uke gammal Sopps.

Ronald er jo også min personlige favoritt,
og i forhold til ham så føler jeg meg som en dritt.
I tillegg føler jeg at vi bare kaster bort tid,
på å lage bra musikk når man rapper sånn som vi.

Vi suger skikkelig - det er det som er fakta.
For det er Terje Welle Busk og Ronald som har makta.
Vi vil så veldig gjerne Ronald ut av banen dytte,
men vi kan'ke gjøre annet enn å sette oss ned å lytte.

LYTTE til Ronalds musikalske poesi,
kanskje samtidig finne ut av hva vi skal bli.
For kjente artister blir vi ikke samme hvor mye vi vil.
Vi kan slite, vi kan streve - bare Ronald får det til...

GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)
GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)

Ronald er som kulltablett mot menssmerter i maven.
Han dro meg tilbake da jeg sto med en fot i graven.
En dyp hyllest til Ronald er vendingen vi tar.
For Ronald er en djevel på trekkspill og gitar.

Selv om damer står i kø for å tilfredsstille meg,
høvler Ronald over fler så han får brannsår og blir lei.
Jeg fikk best av alle i Tinn på militærets IQ-test,
men da Ronald var rekrutt fikk han selvfølgelig aller best.

Men skal jeg bli som Ronald fins det overhodet ingen tvil:
Da må jeg klippe av meg TISSEN og leke homofil.
Alt skal jeg ofre for å få nærme meg idolet,
og Mamma hun har sagt at jeg kan låne hennes kjole.

Men en transseksuell rapper er'ke særlige ettertrakta,
og skal jeg bli respektert så må jeg holde meg til fakta:
At Ronald er vår gud og slik vil det alltid bli,
mens Vottlocks' musikk høres ut som møkk og svineri.

GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)
GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)

Til og med jeg som er ganske kul.
Sliter med komplekser etter forrige jul,
da jeg åpnet en pakke jeg trodde var en fotball,
men som viste seg å være en cd med RONALD!

Jeg fikk komplekser og søvnproblemer,
har prøvd det meste av kvisekremer.
Jeg har slitt innmari mye med denna songen,
men RONALD, han vil nok alltid være kongen.

Jeg var desperat måtte gjøre en vending,
så jeg kjøpte meg samme jakke som HENNING,
fra Hotel Cæsar - jeg trodde det hjalp.
Men rappen min høres fortsatt ut som skvalp.

Så kan vi så gjøre - det er ikke lett!
Kanskje rulle oss inn i fjær og grisefett?
Spise masse grønnsaker og littegranne fiskesuppe.
Eller kanskje vi skal ta med RONALD i vår gruppe??

GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)
GMAFF møter Ronald i døra - GMAFF møter Ronald
(Jeg lengter alltid tilbake til Heistad igjen!)

Grandmasterrapp
(Tekst: Grandmaster Ariske Fittefaen
Musikk: Jeff Newman)

Grandmaster, work faster.
Grandmaster, work faster.
Grandmaster, work faster.
Grandmaster, work faster.

Det hendte en gang i nittenåtti,
jeg syns jeg hørte Mamma si: "Nei så flott, de!"
Jeg hadde blitt født og var dekket med blod,
allikevel var det som om de forstod

at JEG skulle bli en av de kuleste som finnes.
Og at kroppen min var noe som kunne gjenvinnes.
Jeg liker ikke å skryte, eller rompeslikke,
men på den annen side; det trenger jeg jo ikke.
For:

Grandmaster is in the house
Grandmaster is in the house
Grandmaster is in the house

Jeg vente meg til min popularitet
og innså at - Jo, jeg var ganske het.
Når også min personlighet er ganske god.
Så får det ikke hjelpe at jeg har et jævla ego.

Det sies om meg at jeg ovverasker alle,
hvis jeg finner på å si noe sånn som BALLE!!
Men det som ingen vet og som er ganske stilig,
det er at innerst inne, så er jeg ganske jævlig!
Men:

Grandmaster is fremdeles in the house
Grandmaster er fortsatt inne i huset.
Grandmaster is in the fucking house
Grandmaster...
(Ahehey, ahehe, ahehi, ahehooo!)

Og nå er jeg sjef for et rap-syndikat,
men jeg gjør'ke en dritt for jeg er ganske lat.
De andre er for dumme til å skjønne noe asse,
og pengene de detter ned i MIN postkasse!

Du kan si jeg er teit - du kan si jeg er dum.
Jeg vil bare le for jeg bryr meg'ke om
noen patetiske sjeler som deg og din fetter.
Ja, noen som meg skal du lete lenge etter!!

Vi elsker vår sjef - han er vår grandmasta.
Han er suveren og dermed basta!!
Vi elsker vår sjef - han er vår grandmasta.
Han er suveren og dermed basta!!
Vi elsker vår sjef - han er vår grandmasta.
Han er suveren og dermed basta!!
Vi elsker vår sjef - han er vår grandmasta.
Han er suveren og dermed basta!!

Hei & hå!
(Tekst: MC Dawn Defender Musikk: Dj Shockrock)

En fest i ny og ne er noe alle burde klare,
vi støtter Maj Britt Andersen når hun sier ”Folk er rare!”
Den påstanden er sann og ingen vits i å forsvare,
den gir deg frysninger på ryggen som en frossen karbonade.

Når foreldra dine kommer har du mye å forklare,
du bør rette deg etter oss, din forbanna hare.
Er du redd at festen dabber av, så er det ingen fare:
Vi feier over mora di og knuser inventaret!

G-M-A-F-F er tilbake med et smell!
Vi kan love deg en svettevåt og pr-kåt kveld.
Med et stemmeleie blottet for sjarm og harmoni,
erklærer vi et enstemmig partyanarki.

Med flass på begge skuldre, fra kveld til morgengry, begynner magene å buldre av vårt musikalske spy.
Vi harver over plenen din og tar en kraftig skrens,
for å dekke over liten tiss og manglende potens.

Vi drar’n frem i stua di for å slå lens,
du må nok regne med å sende sofa’n din til rens.
Løft på dansefoten trass fotsopp eller mens,
for vi skal kjempe hardt for harry-rappens eksistens.

En fest i ny og ne er noe alle burde klare,
vi støtter Maj Britt Andersen når hun sier ”Folk er rare!” Er du redd at festen dabber av, så er det ingen fare:
Vi feier over mora di og knuser inventaret!

Flasketuten peker på med helt ny vri
(Heelt-nyyy-vriii)
Naboene flykter i frykt og raseri.
(Raa-seee-riii)
Huset ditt forvandles til en svinesti.
(Svii-neee-stiiii)
Og på badet ligger jeg og puler søstra di!

Når foreldra dine kommer har du mye å forklare,
du bør rette deg etter oss, din forbanna hare.
Er du redd at festen dabber av, så er det ingen fare:
Vi feier over mora di og knuser inventaret!

Når lampeskjermer kvestes, da føler jeg meg bra.
Jeg kaster et blikk på ei dame jeg vil ha.
Men da jeg tok henne på puppen, så ble hun ikke glad.
”Du er uforskyldt”, skrek hun, som min engelsklærer sa.

Når foreldra dine kommer har du mye å forklare,
du bør rette deg etter oss, din forbanna hare.
Er du redd at festen dabber av, så er det ingen fare:
Vi feier over mora di og knuser inventaret!

Musikk på stereoanlegget som du nok har hørt fra før a'. Nemlig ”GMAFF møter Ronald i døra”!
Festen er på fremmarsj og damene er pene,
men du er sur og furter fordi vi knuste porselenet.

Det er vel snart på tide å få brakt det på det rene,
at rølp og barnslighet har blitt en del av fest-systemet.
Så selv om du er sur og sender gulvteppet til rens,
må vi sloss hardt og sårt for harry-rappens eksistens.

Når foreldra dine kommer har du mye å forklare,
du bør rette deg etter oss, din forbanna hare.
Er du redd at festen dabber av, så er det ingen fare:
Vi feier over mora di og knuser inventaret!

Når vindusrutene i stua omsider singler,
og katta di i flaggstanga hjelpeløst dingler.
Når porselensserviset er forvandla til sand,
og kjelleretasjen er fylt med vann.

Når selvmordsprosenten i nabolaget øker,
og bokhylla i stua er tømt for bøker.
Når taksten på huset senkes 70 prosent,
BØR DU FORSTÅ AT DET SNART ER FOR SENT!!

Klokka har blitt 12 – det er dagen derpå,
men vi har nådd et mål som er vanskelig å forstå.
Å knuse et hus med kun ett mål for øye,
for å verne en musikkart folk har vondt for å fordøye.

Mens andre gutter skryter av sin massive potens,
står vi i kø ved kjøleskapet for å slå lens.
Og mens andre gutter tar med seg dama si til sengs, sloss vi en verbal kamp for harryrappens eksistens.

Når foreldra dine kommer har du mye å forklare,
du bør rette deg etter oss, din forbanna hare.
Er du redd at festen dabber av, så er det ingen fare:
Vi feier over mora di og knuser inventaret!

The 1 2 dance 2!
(Tekst: Uncle Lauritz & ShockRock Musikk: DJ Shockrock)

This 1 is the 1 2 dance 2 tonight.
Tonight this is the 1 2 dance 2, allright.
If you want something to dance 2 tonight.
This is the best one - this is song is the right.
x2

Feel the base!
Come on, come on - fill the floor!
Come on, come on - feel the base!
Come on, come on - fill the floor!
x2

This 1 is the 1 2 dance 2 tonight.
Tonight this is the 1 2 dance 2, allright.
If you want something to dance 2 tonight.
This is the best one - this is song is the right.

Feel the base!
Come on, come on - fill the floor!
Come on, come on - feel the base!
Come on, come on - fill the floor!
x2

Yo, ya! We're in the place!
I'm gonna rap this to the bass!
I want to spit rhymes in your face.
That's why they call me Magic Ace!

I'm so cool - I don't know why.
The 1 2 dance 2 makes me high!
I like to see my baby cry,
when I go dancing in the sky!!

Feel the base!
Come on, come on - fill the floor!
Come on, come on - feel the base!
Come on, come on - fill the floor!
x2

This 1 is the 1 2 dance 2 tonight.
Tonight this is the 1 2 dance 2, allright.
If you want something to dance 2 tonight.
This is the best one - this is song is the right.

The revenge of...
(Tekst: MC Dawn Defender Musikk: DJ ShockRock)

Ja, her sitter jeg og alle vennene mine har gått fra meg.
De sa de ikke ville bli sett sammen med en skrulling som meg.
Men de slo og spyttet på meg så det er nå like greit.
Kanskje det hjelper hvis jeg tar frem saksofonen og spiller en låt. Hø-høy!

Jeg føler meg ikke i slag, jeg har en kul i baken.
Har du sett no' sånt før - har du sett på maken??
De fire folka som kalte seg for mine venner,
fikk ommøblert på alt jeg har som heter tenner!

Når jeg er nedfor og lei, da trøster jeg meg,
med en låt som min kjære pappa lærte meg!
Når jeg er nedfor og lei, da trøster jeg meg,
med en låt som min kjære pappa lærte meg!

Jeg stilte meg opp på gata for folk som ville høre,
men allikavæl så tjente jeg BARE 50 ØRE!!
Jeg vil ikke komme med bunnløs kritikk,
men nordmenn har'ke sans for saksofonmusikk.

Jeg står her alene og prøver å spille.
En type slo meg ned og sa jeg spilte ille.
Men familien min har spilt slik i mange hundre år,
så det er derfor jeg må spille - jeg håper du forstår!

Og når jeg blir gammel og vissen og dør,
så skal jeg fortsatt spille like aktivt som før.
Tre timer om dagen, sa pappa til meg.
Og pappa er gutten som har vaska seg.

Men man kan ikke la alt avhenge av sine fedre,
så nå spiller jeg med VOTTLOCKS fordi det låter bedre!
Jeg har fått meg dame med lyst, langt hår.
Jeg flytta inn hos mora hennes seint i går.

-Who am I?? Åhh... Grandmaster!! *HULK!*

Jeg får lyst til å kutte mange opp i biter.
De sier jeg bråker verre enn når Jan Albin driter,
men apropos drite - det driter jeg i,
for jeg spiller saksofon med BIKKJA MI!!

Den holder iallefall kjeft!
En stum tilhører som ikke kritiserer.
Det er nok det som betyr no' for meg.
Skulle ønske alle mennesker var som hunder....

Toaster in my tub
(Tekst: MC Dawn Defender Musikk: DJ Shockrock)

I'm only 18, but it's a cruel, cruel world,
I pretend to be a boy, but I feel like a girl!
When I look into the mirror, the reflection makes me sick.
I just want to have a pussy, I don't want this fucking dick.

I've got beard in my face, but I got no hair,
and when I go to parties, I don't know what to wear.
Should I wear a smoking - should I wear a dress?
Details like this turns my life into a mess.

Some says I'm a freak, and it makes me weep.
But I can't help getting horny when I'm looking at a sheep.
Dad doesn't know wheter I'm his daughter or son,
when I'm masturbate to a song by Elton John.

He sent me to a shrink, but it's still the same.
He beat the shit outta me when I said "Sara is my name!" They won't let me into the lesbian-club,
but I don't really care, 'cause there's a toaster in my tub.

Toaster in my tub, there's a toaster in my tub.....

My old woodwork-teacher was a cruel motherfucker,
he kept the sandpaper locked in a wooden locker.
I can still remember him covered with hair,
he touched the girls on their butt and everywhere.

But we ain't trying to make too much fuss,
so fuck the local paper 'cause they ain't writing 'bout us.
We don't read their dull news and grammatical mistakes,
we get sick when we eat too many chocolate-cakes.

We hate to play in the cinema-cafe,
the audience are jerks - and the monitors don't play.
We used to know a group called the Niggawannabies,
they sounded like they had some kind of mental disease.

Blood and guts in movies and bottles with ink,
affects me almost just as much as sperma in the sink.
I tried to remove it, I tried to use a scrub.
But I don't really care, 'cause there's a toaster in my tub!

Toaster in my tub, there's a toaster in my tub.....

Flowers in the spring makes me sneeze and cough.
Nazis in the streets makes me shout FUCK OFF!
Collecting empty bottles is not a shame,
I like to play poker - it's my favourite game.

I raise my fist against the bus-company.
They increases their rates so grotesquely.
My teacher from 4th grade is almost forgotten,
though he looked like hell and his breath was rotten.

The teachers at Atrå was a bunch of dicks,
writing green notes was their way to get kicks.
I disliked my teacher at secondary school,
I regret I didn't throw him in the swimmingpool.

I hate the girl I used to date in '98,
I dispise the water and the food that she ate.
No one should ever dare to call me a chub,
but I don't give a fuck 'cause there's a toaster in my tub.

Toaster in my tub, there's a toaster in my tub.....

Tråkig pubis
(Tekst: Sven och Svetter
Musikk: DJ Shockrock)

Åhh... kom igen nu Sven!
Tråkig pubis!
Tråkig pubis, ja!
Mitt lem skrumpar inn.
Men äntligen har jag kommet i stemmeskiftet!

Mårsning, kårsning, kolla inn nu pojken,
Jag ska berätta gennom storbyjoiken.
Jag minns det nu idag da jag var ung.
Vi kollade porrfilm for at tömma vår pung.
Alla kompisarna hadde hår på sin grei.
Jag angrar idag på att jag barberade mej.
Jag var ganske ensam, hadde kun en venn.
Han var som mej og hans navn var Sven.

Hej, jag heter Sven, jag har et kondis på null.
Da jag var i puberterten drömde jag om et knull.
Jag levde et liv med mitt tråkiga lem.
Og flickorna ville inte alls ge meg en klem.
Jag satt på skolan med en ereksjon.
Klar for en jättestor spermeksplosjon.
Jag minns min farfar som en gammal gubbis.
Jag och Svetter hadde en tråkig pubis...

Tråkig pubis, tråkig pubis.
Det är inte lett med en litan stubbis!
Tråkig pubis, tråkig pubis.
Det är inte lett med en litan stubbis!

Min hårvekst kan sejas var inte normal.
Jag fik bara hår i RASSEN og det gjorde mej gal!
Tjejorna sa: Hej, du lysna, grabben
Har du inte fått deg hår på snabben??

Något måtte jag ha til tröst.
Så jag grafsade på min systers brøst.
I duschen hadde alla hår på sin slubbis.
Men jag och Svetter hadde en tråkig pubis.

Tråkig pubis, tråkig pubis.
Det är inte lett med en litan stubbis!
Tråkig pubis, tråkig pubis.
Det är inte lett med en litan stubbis!

I dag är jag en vuxen og enslig mann.
Jag har aldri kjännt sex, men jag gir i grunn fan!
Flickorna i affären vet inte vad jag heter.
Jag sliter med et lem på tre centimeter.

Jag har nu endog blitt vuxen och stor,
men mitt sexliv baserast endast på hor.
Vi levde et liv med en skit av en penis.
Åhh.. vad det gjör ont å ha en tråkig pubis.

Tråkig pubis, tråkig pubis.
Det är inte lett med en litan stubbis!
Tråkig pubis, tråkig pubis.
Det är inte lett med en litan stubbis!